На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается слон от муравя?
Ответ:
-Слон больше жрет...